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La popotte vaudou de Sarkozy Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
29-10-2008

Une poupée à l'effigie de Nicolas Sarkozy, bof, une poupée vaudou, aah ! une poupée autorisée à la vente par la justice française malgré l'interdiction du Président, non !?!?

Ségo et Sarko
Sarkozy et sa Poupée

Si !!!!! Nicolas Sarkozy, victime de l'hubris, a porté plainte contre les vendeurs de la popotte, intitulée la poupée vaudou Sarkozy. "Quoi ! Ces gueux osent utiliser mon image, l'image du plus haut magistrat de la République, pour servir de portrait à cette p..oupée vaudou, une religion issue du royaume du Dahomey que notre armée a décimé comme le rappelle le livre Discours sur la Colonisation* que m'a offert mon ami Aimé Césaire, puis qui a été développée en Haïti, une ancienne colonie du royaume, qui il est vrai a foutu sa pâtée à notre empereur corse, pour vendre leurs poupées maudites !!! Heureusement que cette religion a pratiquement disparue parce que si ces cons avaient fait un chapelet musulman avec marqué dessus "Casse Toi Pauvre Con" en arabe, on se serait retrouvé avec des morts dans les territoires occupés palestiniens. Ouf, tous les adeptes du vaudou dans le monde s'en branlent qu'on se serve de leur sous-religion et qu'on la tourne en dérision pour me faire de la pub. Vive la liberté d'expression et le droit à l'humour ! Ils doivent être trop occupés à faire campagne pour Barack Obama, sans doute. Bon appelez mon avocat ! (Mais j'en suis un, j'suis con) ah non je suis trop occupé comme président, dans cette situation de crise financière et de chômage, comme dirait ma Ségo. Pas le temps de jouer à la poupée. Je dois penser à Carla. Je vais prendre un avocat. Ca ira plus vite qu'un décrêt. N'est-ce pas ?

- Oui, monsieur le Président.

Quelques jours plus tard... Monsieur le Président ?

-Quoi encore, je vous ai dit que j'étais occupé à écouter l'album de Doc Gynéco produit par mon fils, quoi encoore ?

- Vous avez été débouté par la Cour, Monsieur le Président. - Je fais appel, ça me fera encore plus de pub, et pour la poupée aussi, ça va booster les ventes, relancer la consommation et réduire le déficit national, et comme ça, je demanderai des royalties;  je pourrais me payer 30 minutes de pub sur toutes les télés, sauf sur Disney Channel, en prime time comme Barack Obama et j'aurais plus de temps pour me consacrer à la musique, je sors mon CD bientôt. Je connais Johnny Haliday, Doc Gynéco... Mon fils va me produire. N'est-ce pas ?

- Oui, Monsieur le Président.

----

* Discours sur le Colonialisme, Aimé Césaire (Ed. Présence Africaine, 1950)

 
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